carta a cristobal

Hola queridos lectores, aquí me encuentro nuevamente como ya es costumbre; pensando en un hombre, pero estas es de una forma diferente. Porque desde que lo conocí, no he dejado de pensar en el.
Y escribo en mi PC, mirando la pantalla en la que dibujo tu rostro, y me pregunto, al igual que todas las noches ¿Qué me esta pasando?Acaso Faltaba en mi vida tu presencia, tu sonrisa, tus caricias, tu cuerpo, tu olor y hasta esa forma rara que me miras.
Solo he tenido tu compañía en largas conversaciones¿Por qué?
Por que te has instalado en mí, te llevo dentro de mi piel, ésta que quisiera que quitaras con tus fuertes manos, para no sentir el amargo dolor que me deja tu ausencia… Aquel dolor que me deja el saber que tú no sientes lo mismo que yo en este preciso momento…Y ahora dime: ¿Cómo haces tú? ¿Cómo haces para tener siempre en la boca esa sonrisa?
¿Cómo haces para estar siempre inmerso en ese mundo en el que solamente importas tú, en el que no vive nadie?Por que yo te veo en cada cosa que miro, en la sonrisa del niño, en el sol que me despierta cada mañana, en el cereal que desayuno, en el pavimento que contemplo mientras camino, a cada paso, en cada paso que di ayer, en el que doy hoy y en el que daré mañana…
Por que te has transformado en parte fundamental de mí ser, de la persona que soy y de la que quiero ser para ti, hasta que de una vez por todas te des cuenta de que me necesitas, que me quieres, por que eso quiero: que me quieras, que me sueñes, que me respires a cada segundo…
Quiero ser tu aire, la sombra que te sigue a cada momento, la que mira cada uno de tus movimientos y no sólo ese deseo carnal, por que la carne se acabará en cualquier momento sin nosotros decidir cuándo…
No, no eres uno más, tampoco no eres un capricho ni un producto de esta imaginación desbordada que me llevaba siempre por el camino de la pasión y la lujuria descontrolada, sin importar que camino elegíaQuisiera que te dieras cuenta como he cambiado por ti. Que ahora dependo de ti… Que al conocerte pasé de ser un ser independiente a ser un ser dependiente de lo que tú dices, de lo que tú quieres, de lo que tú ansias. De ser un ser irracional a uno racional…
Esta noche me propuse desahogarme, entrar en miss sueños de infancia e hilvanar una nueva fantasía de vida en la que el único mundo que quiero es el que encuentro a tu lado, al lado de esta hombre que tanto te ama, que te ansia por las noches en soledad, que te espera y que te desea a cada momento…Ya no sé cuantas veces he empezado este relato. He intentado escribir lo que siempre escribo”un encuentro sexual” pero solo he conseguido traer palabras bonitas y poéticas; como por Ej.: compararte con el cielo y la tierra. No, no te rías, por más de una vez me he quedado PLOP.
Y es que solo puedo escribir sobre lo que significas para mí. Es cierto que el cielo y la tierra serían los mismos si no estuvieras a mi lado. Es cierto que el mundo no se pararía.
El tiempo desaparecería, porque mis ojos no podrían ver tus ojos sonreír.
Si pudiera describirte lo mucho que quiero darte ¡Todo! Si pudieras entender que no quiero de ti nada, salvo tus abrazos, tus besos y tu risa. ¡Ay! Si hubiera palabras para explicar lo que siento cada ves que pienso en ti.
Si tú supieras que con solo una mirada, con solo una sonrisa me basta para olvidar todo ese pasado desenfrenado que tuve. El brillo de tu mirada desaparece todos los obstáculos que existen entre tú y yo.
Si tú supieras que con tu sonrisa has alegrado mi mundo y que me haces las cosas más fáciles, con tus palabras me ha llegado la fuerza que necesito para salir adelante y dejar atrás esa vida.
Y has venido a destruir todos mis miedos y temores que silenciosamente me hacían sufrir.
Quizá no te has dado cuenta quizá si, pero creo que es muy fácil de adivinar, que me estoy enamorando de ti, no sé dónde ni cuando nació este amor.
Lo que sí se es que no estoy equivocado.
Te amo, te amo, te amo y que este es mi error, pero sabes, descubrí que este es uno de los mas bellos errores, que jamás haya cometido. Pero porque error? Por que Amar es un error?
Mi bello error no solo esta en amar, si no amar y no ser correspondido.

ME GUSTA

Me gusta!!!

Hola queridos lectores….han pasado días sin escribir, quizás no es por falta de tiempo…sino más bien por cambios que me están ocurriendo…para que entiendan les contare que me pasó:

Cotidianamente veía a Memo en la Universidad, lo pasábamos muy bien. Nos entendíamos muy bien en el sexo. Pero sentía que algo me faltaba y me preguntaba el porque? siempre después del sexo. Había algo que faltaba. Me lo pregunte varios días, recostado en mi cama, era una sensación desconocida para mi. Un vacío, el cual siempre quise evadir. Me di cuenta que estaba siendo mas carnal k sentimental, estaba bien eso? será común de todos los gay ?priveligiar el sexo por sobre el amor? será el porque no hay proyección en relaciones gay?...y por que todas son de termino corto?...o será que por ser hombres somos mas hormonales? pensaba y pensaba. Noches de insomnio
Un día martes encontré la respuesta. Fui a casa de un amigo que no veía hace años. El arrendaba pieza con un chico llamado Cristóbal, 1.76 mts, contextura delgada,
Piel mate, pelo desordenado, ojos negros grandes, labios finos, manos delgadas,
Un hombre normal, sin una belleza tan exuberante como mis hombres anteriores, pero este hombre algo tenía, sabia que había algo que me llamaba la atención, pero no sabia que. Algo lo hacia especial, quizás como se expresaba, como miraba, ese brillo especial en sus ojos. Por primera vez me dedique primero a mirar esas cosas, antes que su bulto y culo. Que me pasa me dije, que me esta pasando? esto no es algo muy común en Joaquín. Pasaron las horas, mi amigo me hablaba y me hablaba, pero yo estaba inexistente. Solo existía para mi Cristóbal, que hacia como que ignoraba mi presencia, mientras miraba TV,.me preguntaba que hago para llamar su atención?...
No puedo actuar con el como lo hago con los otros chicos, no creo que sea tan sexual, o quizás me equivoque…Joaquín…Joaquín!! Reacciona que te pasa???…estas con fiebre! Era mi amigo…me dijo: -esperame…voy a comprar y vuelvo- esta era mi oportunidad de hablar con mi hombre (Cristóbal) me acerque a el y le dije:-como estas? Bien, me dijo. Fue todo lo que me dijo. Lo percibía extraño. Notaba una cierta pared…porque alejaba a la gente? me preguntaba. Habrá sufrido mucho? poco a poco intentaba que se soltara conmigo, me costo mucho, hasta que supe porque era así. Muchos chicos le habían prometido el cielo. Amor y todo. Solo para que el les diera sexo. Y el era muy romántico y sensible y caía, después los chicos se alejaban y ahí el quedaba, solo. Me contó que sufrió mucho y ahora no creía en los gay, no creía en el amor entre gay por esas malas experiencias. Buscaremos solo sexo casual? Me hice mil preguntas y me replantee, todo este tiempo solo me he preocupado de satisfacer mis necesidades sexuales y el amor? fueron tantas las cosas que pasaron por mi cabeza. Se me quitaban las ganas de conocerlo, el era un bloque de hielo ante mi y yo cada vez me sentía mas poca cosa, pero me sentía atraído ante tal ser, que me había hecho cambiar mi forma de ver la vida, en solo 1 minuto. Era el, mezcla perfecta de sensibilidad y misterio, de repente me pasaron esas cosas raras que hablaban en los cursos de biología en la universidad, dolor de guata, me sudaban las manos, y cada vez se aceleraba mas mi respiración, química?pero me decia: NO, como puedo sentir cosas por el, si yo, no soy su prototipo y me lo decia una y otra vez. Hasta que lo acepte: me gusta. Ese DIA, no fue mucho lo que logre, trate de fijarme en cada cosa que hacia, ver cada detalle, ver algo que podía llamar su atención, algo que fuera importante para el, pensé y CREI que la mejor manera de que me creyera y se soltara, era empezar siendo su amigo ¿existe la amistad entre gay? siempre me lo he cuestionado, porque entre los amigos gay la mayoría de las veces pasa algo y así poco a poco fui ganando su confianza. era primera vez que me sentía tan bien con un hombre, primera vez con un hombre que no pasaba nada a la primera, le daba un toque especial a nuestra relación y poco a poco llenaba ese vació que me cuestionaba tanto, el cada vez se mostraba mas el y cada vez mas para mi afloraba su belleza que antes no percibía, su sonrisa que era tan ingenua y picara a la vez y esas rayitas que se marcaban en su cara bajo su labio al reírse lo hacían único y cuando se ponía nervioso cuando me acercaba mucho..uy!! Amaba eso, empezaba a cambiar el tema o se llevaba la mano al pelo poco a poco lo fui conociendo, descubriéndolo, enamorándome de cada detalle, de cada gesto, me costaba hacerle cariño, tenia como un tick de alejarse, era inconsciente, lo entendí, cuando me dijo que tenia problemas de infancia, su padre nunca le demostraba su cariño con abrazos y besos porque decía que eso, solo eran demostraciones para las mujeres y poco el fue bloqueando los sentimientos de amor y entrega. Me di cuenta, lo poco que conocemos a las personas y nos dedicamos a prejuzgarla, no conociendo su historia pasada, el porque son lo que son ahora y poco a poco se dejo abrazar por mi, al principio temblaba pero con una semisonrisa de agrado, se cobijaba en mi y note que sus mejillas estaban mojadas, eran lagrimas, incline su cabeza hacia la MIA y le dije: tranquilo niño, lo peor ya paso, todo estará bien. Me acerque y con dos besos dulces seque sus lagrimas y sin esperar le di el beso que siempre quise darle del momento que lo vi. En casa de mi amigo. Fue un beso distinto a todos los besos que había dado antes, fue un beso con historia, con sentimiento, con amor, con ternura…y con todo mi cuerpo expresándose en el…para mi fue el primero…

Lejos, muy lejos

Hoy me he puesto a recordar mi infancia, exactamente cuando tenía 15 años y puedo ver a un chico que vivía lejos, muy lejos de la capital. Lo que recuerdo mas nítidamente es una calle arbolada, tranquila, la famosa alameda. Había algunas hectáreas de puros bosques y sin nada de casas. En la misma alameda habían árboles gigantescos que llegaban al rió. Uno de los momentos más importantes fue conocer a un chico llamado Juan que tenia mi misma edad. Su familia era muy trabajadora, muy humilde y eso contrastaban un poco con en nivel económico del pueblo donde todos éramos de familias de clase media. Ellos eran Gente muy cordial con la que inmediatamente mis padres y yo hicimos una muy buena amistad.
La historia que a continuación contaré sucedió cuando yo tenía más de 15 años y Juan alrededor de 16. Yo era un chico delgado, de cuerpo armónico pero sin grandes musculaturas. Diríamos normal para esa edad. El, era bastante tierno, 170 de altura, pelo oscuro, tez clara, muy lindas facciones, ojos de niño tierno…Yo desde la primera vez que lo vi, Sentí atracción especial por él, nunca la había tenido por alguno de los chicos del pueblo.
Muchas tardes solíamos estar juntos, escuchando música o mirando algo en el televisor. Una de esas tardes, estábamos solo Juan y yo caminando por la alameda tranquilamente sin rumbo. No había nada que nos preocupara, solo éramos Juan y yo.En un momento al llegar al fin de la alameda yo estaba muy relajado, de repente giro mi mirada a una abeja que estaba en el pantalón de Juan, y lo que veo en su pantalón es un notable bulto. Mi sorpresa fue tal que al darse cuenta (Juan) que yo tímidamente lo estaba mirando, se rió con algo de picardía y de vergüenza…Sin hacer comentario alguno, seguimos caminando y aprovechamos de ir a mi casa a quedarnos hasta muy tarde, entre anécdotas, chistes, y bromas, y sueños de futuro, Me empezó a hacer cariño en la frente y obviamente yo me deje.
La posibilidad de besarlo era algo que me conmovía y me excitaba mucho, Creo que en ese momento sentía que era gay siendo apenas un niño y desde que lo conocí a él estaba perdidamente, mejor dicho platónicamente enamorado. Pero era consciente de que el no era gay y yo si, y las posibilidades para mi no existían, eran sólo fantasías, ensoñaciones...sueños de amor de un gay no asumido en un pueblo chico, adonde todo el mundo se conocía y en una época donde ni siquiera se nos llamaba gay sino MARICONESSentía su mano que apretaba suavemente mis labios en el mismo instante que el se acercaba a mi. Después seguían momentos sin movimiento alguno, y su respiración lenta me confirmaba que me quería besar, Yo sentía un calor que me recorría desde los pies hasta la nuca....y respondi con un movimiento de acercamiento, casi rozando sus labiosAsí es que me arriesgue y lo empecé a besar, él no dijo nada y respondió a mi beso, nos besamos por mucho tiempo y cuando nos separamos me dijo: me gustas mucho.El suspiro nuevamente, se apretó contra mi, y sentí su boca con un aliento cálido besar mis labios. En ese momento deseaba que ese instante perdurase toda la eternidad.
Lo sentía húmedo, ardiente, tierno muy caliente y muy suave. Así estuvimos unos minutos, besándonos y acariciándonos.... beso mi cuello, lentamente, como si aun fueran movimientos sacados de mis sueños...Yo me acerque fuertemente contra él, lo apreté con un abrazo y mi mano comenzó a moverse bajando lentamente por su estomago. Nuestros cuerpos se frotaban entre si, y el placer era inmenso. Yo de rodillas a el, con su pelvis casi a la altura de mi cabeza. Pude ver, su bulto, bello, recto, perfecto a quince centímetros de mis ojos. Mi boca temblaba de ansiedad de besarlo...Acerque más mi cabeza a su pelvis y comencé a besar los alrededores. Solo quería llevarlo a mi boca. Lo besé con prejuicio, con temor. Lo amaba locamente desde que lo vi. Y creo que estaba dispuesto a cualquier cosa por complacerlo. Yo creía que iba a estallar completamente de placer. Con su lengua comenzó a delinear mis labios, mi nariz, besaba mis ojos. Volví todo mi cuerpo en dirección exacta al de el....Nuestros penes erectos se tocaban, nuestras bocas se besaban en medio de una respiración agitada. Me excitaba todo...y mi cuerpo empezó a moverse buscando lentamente volver a intentar que su pico entrara en mi boca. El insistía en no dejarme y seguimos besándonos y acariciándonos hasta que prácticamente desapareció.Se paro y acomodo su ropa, y comenzó a moverse lentamente hacia la puerta mientras yo comenzaba a preguntarme que había hecho mal. Volvió a besarme, mi cuello, mis orejas, mi frente. Y se fue. Tengo que decir que a veces, cuando platicábamos (Juan y yo) y me miraba, yo notaba algo especial en su mirada, pero nunca decía nada. Pero fue en este DIA donde me confeso que le gustaba mucho.Logre seguirlo hasta su casa, pero el dolor apareció, leve, pero presente y sentí que mi cuerpo era recorrido por un frió. Yo sabía que aquella ocasión se prestaría para malos entendidos. En ese momento yo no sabía que hacer, estaba confundido. Todo el día tuve pensamientos acerca de los dos, pero a la vez decía ¡no, nada va pasar! En fin, la noche llegó y trajo consigo su ausencia. Ya era muy tarde y mis ilusiones empezaron a retirarse, me quede muy triste y apagué para siempre el sueño de tenerlo.Al DIA siguiente me entere que cuando amaneció se había ido lejos, muy lejos. Todo el día estuve pensando en él y en el dolor que me había causado al no decirme que se iba del pueblo. Me encuentro llorando, por mi mente han pasado muchas cosas, había decidido soltarlo por que no quería sufrir, pero aquí me encuentro ahora, muchos años después, lejos, muy lejos de aquel sujeto que me arrebato el corazón cuando era un adolescente. Todo había empezado como un sueño.....me senté para recordar y me encontré con instantes que habían sido invadidos por ráfagas de tristeza...sentado frente al PC quería revivir lo que un día me hizo sentir ese hombre y sin planificarlo, desperté sentimientos que habían estado dormidos. El miedo y al mismo tiempo la ansiedad se apoderaron de mi cuerpo en el instante que recibí una llamada de el...no supe qué decir y simplemente atiné a balbucear que yo iría a stgo por el fin de semana; una sonrisa escondida se dibujó en mi rostro. Me pidió que lo pasara a visitar.Fue en esa oportunidad, siendo muy chico, donde, empecé ha sentir el bichito del deseo, del deseo enorme por el hombre en general, por los hombres, provocado por ese ser que marco mi vida para siempre en mi elección sexual, que costó y llevó años definir y encauzar en algún sentido, pero que hoy en día disfruto con toda amplitud y entrega. Esos hombres, creación divina maravillosa. Claro, los hay de todo tipo, pero como tiendo a vincularme a seres únicamente especiales, diferentes, por sus condiciones, sus virtudes, sus espíritus y almas, tengo la enorme dicha de poder gozar de lo mejor de ellos, de “mis hombres”. Son tan hermosos, tan bien hechos y terminados, tan adorables, tan dulces y tiernos, tan apasionados y sexuales! tan compañeros y aliados, tan apoyo y refugio; tan “LINDOS”. Y no había tenido tantas fantasías antes de conocerlo, porque vivía en un pueblo chico, en un ambiente más represivo que lo común, con un entorno familiar limitante, y sólo al trasladarme de casa a una ciudad grande, esas fantasías mágicamente, de pronto, sorpresivamente, comenzaron a hacerse realidad con el tiempo. Ocurrió con mi primera experiencia con mi tío, allá por mis 17, cuando perdí mi virginidad en brazos de aquel hombre, que, con poca suavidad, me hizo aprender de golpe qué era el sexo. Y sufrí por aprenderlo, pero nunca renuncié por eso, al contrario, siempre insistí para mejorar y saber amar y ser amado, gozar y ser gozado, porque así lo sentía y lo necesitaba. Nunca olvidaré esa primera experiencia, mi vida cambio completamente.Santiago me espera!!!!!!!!